#1 Eu, mãe – “Porquê a mim? Eu quero tanto este bebé! Eu sou boa pessoa!”

Sou a Carla, tenho 34 anos e sou mãe de duas meninas! Uma no céu, uma nos meus braços, ambas no coração!

Dia 28 Janeiro 2014, com 22 semanas de gestação fui fazer a ecografia morfológica e saber o sexo do meu bebé! Estava feliz…Já tinha comprado produtos higiene, algumas roupas, uns bonecos… O nome estava em análise e a hipótese muito forte seria Camila.

Durante a ecografia, a médica disse-me que as coisas não estavam bem …

Com calma, traçou-me a verdade... A minha bebé não estava bem e tinha várias mal formações (Cérebro e Coração, fenda labial e do palato, 6 dedos em cada mão, rins dilatados…)

Com calma disseram-me que a minha filha era portadora de Trissomia 13, incompatível com a Vida, e que poderia morrer ainda no útero ou à nascença.

Com calma soube nesse momento que avançar com a minha gravidez, não era uma hipótese…

Fiquei em choque, foi uma gravidez planeada e tive todos os cuidados e pensava coisas como "Eu fiz tudo bem.. não comi gema de ovo.. não comi alface fora de casa…" "Porquê a mim? Eu quero tanto este bebé! Eu sou boa pessoa…" 

Apoderou-se de mim um sentimento de injustiça e medo do que viria a seguir!

Ia para o hospital, punham-me a dormir e tiravam a minha filha? Mas ela já mexe na minha barriga…

Fiquei incrédula ao saber que ia ter um parto “normal”… Aquilo não podia ser real, não me podia estar a acontecer…

Avançámos para a IMG (interrupção médica da gravidez) um aborto na prática mas não gosto que usem esse termo pois eu queria muito a minha filha! Fiz tudo como um parto normal. Tive consulta para confirmarem diagnóstico… Não olhei! Era doloroso amá-la se a ia perder... Seguiram-se muitos papéis para assinar, EU tinha de pedir para não avançar com a minha gravidez!

Quiseram que fizesse um exame ao coração da minha bebé, mas tinha de esperar 15 dias… Não queria acreditar que me pediam para continuar a sentir a minha filha durante tanto tempo. Falta de vagas e humanidade zero, valeu-me uma crise de histeria e encaminhamento para a psicóloga no mesmo dia!

Os dias até ao meu internamento ( 7 fevereiro ) foram longos…

Rejeitei a minha barriga… não queria tocá-la… dizia à minha filha "Não te mexas"… não queria sentir… não queria amar…

Acreditei que depois de resolver a parte física tudo seguiria o seu rumo tentaria nova gravidez e ficaria bem… eu queria esquecer!

Na véspera do dia internamento pedi desculpa á minha filha por a matar, fiz amniocentese e foi dada anestesia no coração da minha filha e pronto… estava morta só faltava sair do meu corpo…

Chegada ao quarto estavam mais 2 mulheres na mesma situação que eu pensei que encontraria algum apoio. Até descobrir que elas não eram como eu! Elas estavam a interromper a gravidez porque queriam! Tinham bebês saudáveis… Senti tanta raiva e inveja… isolei-me! Elas dormiram toda a noite sem qualquer peso consciência, eu vagueei toda a noite…Saíram do internamento aliviadas a combinar um jantar, e eu só pensava como ia ser a minha vida depois de tudo isto.

Chorei muito...As água rebentaram e disseram-me "quando tiver vontade faça força" e foram embora! Vomitei, e a minha filha nasceu, comigo e o pai sozinhos no quarto. Ficou morta entre as minhas pernas e naquele momento gritei  "tirem-na daqui , tirem!"

Não consegui vê-la era mais do que conseguiria aguentar naquele momento, a minha filha era fonte de dor e não de amor… Hoje teria feito diferente… teria visto… dado colo…Sei lá…

Após o parto achei que podia seguir em frente, mas chegar a casa de colo vazio foi mais difícil do que pensava.

Senti inveja das grávidas, das mães, senti vergonha de não ter conseguido gerar um bebé saudável! Sou mulher… era minha função! Hibernei em casa não queria que me vissem e não queria ver pessoas felizes, senti revolta e pena de mim própria. Eu não merecia…Senti-me sozinha pois ninguém do meu mundo sabia o que eu estava a sentir e diziam coisas que me magoavam como: "foi melhor assim" , "depois voltas a engravidar" ou "não fales mais disso que é pior, esquece" 

Eu sentia-me um trapo velho esquecido, um corpo sem alma, o meu corpo recuperou da gravidez e do parto eu continuava sentada a ver a vida dos outros acontecer e a minha estava em suspenso... 

Encontrar um sítio onde havia mais mães como eu foi o meu melhor suporte O "cantinho das perdas tardias" ! Encontrei pessoas fantásticas, com elas eu podia sofrer, podia dizer o que sentia realmente, senti apoio, senti esperança, vi finais felizes, vi muita coragem e união.

Voltei ao trabalho 1 mês e meio depois da minha filha nascer e foi o início da minha recuperação e o voltar á vida normal, custou muito… a 1a semana chorei todos os dias… os meus olhos tinham vontade própria. Tinha o sentimento de estar a viver uma vida errada e a certa tinha-me sido roubada! Senti-me uma coitadinha e que nada de bom estava no meu caminho… Não conseguia visualizar o meu final feliz!

Em Novembro, engravidei novamente e o senti que a minha vida estava a ser retomada de onde foi interrompida… A minha filha resgatou a minha essência… Tornou-me completa e em paz, o essencial para mim chama-se Eva!

No futuro gostaria de a perda gestacional fosse falada abertamente . Que as mães que perdem os seus bebês sejam tratadas com respeito em especial pelos profissionais de saúde, a maioria dos profissionais desvaloriza a dor e trata apenas da parte física, uma mãe não esquece os seus filhos e quer falar deles!

Sou a Carla, tenho 34 anos e sou mãe de duas meninas! Uma no céu, uma nos meus braços, ambas no coração…

Escrito por: Carla Ribeiro