ter um marido equivale a 7 Horas de trabalho doméstico por semana
Quem disse que ter um marido equivale a 7 Horas de
trabalho doméstico por semana certamente não conhece o meu.
O homem dá muito
mais trabalho do que 3 filhos, e 4 animais de estimação sendo 2 deles cães.
Muitas vezes, quando me pergunta o que é que pode fazer para ajudar, apenas lhe respondo, na forma mais sincera que conheço: “Por favor, vai ao bar ter com os teus amigos!”
O problema é que ele não acredita em mim, encolhe os ombros e continua a atazanar-me o juízo lá por casa.
Dizem que as mulheres são confusas e que não são capazes de dizer honestamente o que lhes vai na alma, mas quando o dizemos, não acreditam em nós…. – quem é que é o complicadinho agora?!?!
E não me venham falar de distribuição de tarefas porque confio mais no meu gato para me aspirar a casa do que no meu marido. De nada me adianta a sua melhor vontade se assim que ele acaba de aspirar, eu tenho que ir aspirar novamente antes que ele se lembre de lavar o chão e ensopar na esfregona, todas as migalhas e cabelos espalhados, que não aspirou (porque “não viu”).
Cansa-me andar à procura da roupa, sempre que lhe peço que a arrume. Não é para este texto ficar engraçado, mas a verdade é que já encontrei panos da loiça nas toalhas da casa de banho, roupa dele nas gavetas do filho e cuecas minhas na gaveta das meias dele (e neste caso não sei se ria ou se chore, porque se calhar devia ficar preocupada e começar a pesquisar sobre fetiches bizarros)
Muitas vezes, quando me pergunta o que é que pode fazer para ajudar, apenas lhe respondo, na forma mais sincera que conheço: “Por favor, vai ao bar ter com os teus amigos!”
O problema é que ele não acredita em mim, encolhe os ombros e continua a atazanar-me o juízo lá por casa.
Dizem que as mulheres são confusas e que não são capazes de dizer honestamente o que lhes vai na alma, mas quando o dizemos, não acreditam em nós…. – quem é que é o complicadinho agora?!?!
E não me venham falar de distribuição de tarefas porque confio mais no meu gato para me aspirar a casa do que no meu marido. De nada me adianta a sua melhor vontade se assim que ele acaba de aspirar, eu tenho que ir aspirar novamente antes que ele se lembre de lavar o chão e ensopar na esfregona, todas as migalhas e cabelos espalhados, que não aspirou (porque “não viu”).
Cansa-me andar à procura da roupa, sempre que lhe peço que a arrume. Não é para este texto ficar engraçado, mas a verdade é que já encontrei panos da loiça nas toalhas da casa de banho, roupa dele nas gavetas do filho e cuecas minhas na gaveta das meias dele (e neste caso não sei se ria ou se chore, porque se calhar devia ficar preocupada e começar a pesquisar sobre fetiches bizarros)
A loiça que ele lava,
vou eu re-lavar quando ele não está a ver. E se a máquina da loiça tiver loiça
lavada, o homem prefere estar 2 horas a lavar 2 pratos do que arrumar o que já
está lavado. E ainda bem, senão ainda ia dar com copos no armário dos
medicamentos.
Enfim, há uma
coisa que o homem faz bem, além de sujar: Despejar o lixo.
Por isso decidi, que vou começar a utilizar para o lixo saquinho pequenos de congelação. Assim consigo passar uma manhã inteira a pedir-lhe que vá ao lixo (porque está um saco cheio) em vez de andar a azucrinar-me a tentar ser útil quando não o é.
7 Horas…Puff, quem me dera!!!
Por isso decidi, que vou começar a utilizar para o lixo saquinho pequenos de congelação. Assim consigo passar uma manhã inteira a pedir-lhe que vá ao lixo (porque está um saco cheio) em vez de andar a azucrinar-me a tentar ser útil quando não o é.
7 Horas…Puff, quem me dera!!!
(Imagem: BBC)
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